小舞给我留言，知道我被点名了，虽然有点小女生,不过还是配合好了.

                 

一次次的用生活去寻求生活的真谛,可是为什么答案总是错错错?

一次次的用理想去丈量理想的距离,可是为什么每一步都苦苦苦?

一次次的用感情去倾听感情的跳动,可是为什么听到的是~~~~~~?

被人误解变成专长,被它们抛弃变成常事,突然会觉得自己存在很多余,

心情永远没有平复下来的意思!幻觉和现实交织在一起.

到底怎么做才对?

          

  以为檫肩而过会很美,至少那种 一游未尽的感觉会让人悸动,可是现实就是现实,它能带给我的似乎永远都是是惶惑和伤感.,

以为用全心全意的付出会很洒脱,至少享受过程是幸福的,可是它就是它,不会因为你的落魄而给你任何同情.

以为失去只是暂时,至少得到也不那么困难,可是真的如我想象的一样吗?

以为困惑只是无病呻吟,至少快乐离我并不远,可是结果会满意吗?

一个人,一个梦想,六个城市,一帮朋友,很多女伴!

             努力把房间收拾干净,怕心情会和屋子一样凌乱.

             努力让自己更伤心,怕悲喜交加稀释了那份伤感.

             似乎永远都更愿意用眼泪去平复伤口,

             但眼泪在伤口上干掉的感觉又有谁会知道呢?

             已经厌倦那些用福尔马林浸泡的生活标本,

             或许这样的决定注定会带来更多伤痛,

             但上瘾的生活又如何禁止?

             以为支离破碎只是因为自己不愿意整理,

             其实是自己欺骗自己罢了!

          

            

         轻松了很多,因为不用去纠葛生活和那些不必要的感受.开始习惯不希望的生活.消耗着自己最后一丝力气.

         对于那种让人上瘾的精神鸦片,没有犹豫,大口大口在吸食着.放纵自己变成一种任务!发誓要让自己松弛下来.

         放松了很多,因为不用去WORRY,只用去ENJOY.活着不用那么的患得患失!

         为什么要有那么多在意?

         为什么要有那么多拥抱?

         放肆了很多,因为不用去期待结果.最多如此!

 

          或许过多的语言只能显得我的表达更加苍白无力,

          或许过多的掩饰只能显得我的生活更加不堪重负.

          要么好好活着,要么马上死去!       

 　　　让别人唱出自己心情．．．．．．用我最喜欢歌！

 

         生活变得不那么调皮,不知道这是不是平静的开始.

         看着周围的人们都在用沉默掩饰着充实,我又在想什么呢?

         或许我只是想和我的城市一一道别罢了.

        

   都说感情丰富的人适合去做设计,不知道自己是不是也是这样的人.常常也会在生命里设计着种种美丽事物.但是,希望用鲜花装扮通往理想的大道其实满路荆棘;希望用星星装扮的爱情其实只是流星在夜空划过的幻影;希望用交响音乐装扮的生活其实是一场闹剧.
   很想自己应该别那么多情,至少别那么多设计,因为一切我都没办法驾御. 

      奇怪,总是开心不起来.不管是大城市繁华还是在乡间的路上的宁静.都让我没有了激动的感觉.整个人象死了一样.
      难道是对未来生活失去信心的原因,我会不停这样诘问自己.觉到有些疲惫的我,很想找到个地方可以去流浪.可是
哪个地方又在那呢?
    
      昨天又去了趟PUB,看着整场人在狂欢,我不知道说什么好,只是试着拼命让我适应.用早已忘记的方法把自己灌醉.
对这种哭笑不得的生活我宁愿孤独. 

   可能是生活的压力和感情失落,有时会让人活得不安和焦虑,又或许是瞬间的麻痹,有时也会让人活在期待和幸福中.
    这段时间一直在想拆毁回忆,但却带着回忆看了五六遍的<<独自等待>>,也许是剧情和生活太过于相似,没管是开心的还是不开心的都在脑海中不停闪现.没有打感情预防针的我知道自己肯定病了.更或许这一切只不过是为那种感觉而悸动吧.
    很明白在平淡无羁的生活中很可能已经暗流涌动,自己的生活也会因为一些人而变得不同,开始觉得自己应该学会把自己沉浸在某一件事中了,摆在面前的是十来本书和三门语言课程.自己也应该造势了,就象他所说的,我不过只学会了局部胜利的方法,但是这个棋盘其实还很大很大.
    相信是见贤思齐的原因,自己很愿意做他的学生,其实很清楚明白自己远远不如他手下那些清华`天大的才子们,但是我还是会骗自己他答应我的每件事都会兑现,什么明年北京的实习计划和做他助理以及师徒间的承诺.这应该就是瞬间的麻痹吧,不过它能让我感到快活. 

               纸醉金迷后总会数落一下灵魂,讨厌把灵魂变成生活的一种应酬.

               灯红酒绿后总会奚落一下生活,讨厌把生活变成灵魂的一种帐单.

 

               一直都认为我的轨道不会和很多人有交叉点,

               但命运中却似乎总安排一些人和事让我驶向更美的地方,

               或许这只是上帝的一个玩笑,哪个地方不过是海市蜃楼,

               或许没有或许........

               不管结果怎样,我会很感谢上帝给了我那么多好朋友.

               希望它会原谅我的贪婪和在无数的索取后还会有的际欲.

 

 

             

               

                

               

 

             渴望天空的人们总会在山的最高处ＳＡＹ　ＨＩ！
　　　　　渴望大海的人们也会喜欢风吹过脸庞感觉．
　　　　　过多的描述天空和大海只会是一种负担．
　　　　　我们需要的只是用脚步去丈量，用心去聆听．
　　　　　ＧＯＩＮＧ　ＯＮ　ＭＥ！
　　　　　ＧＯＩＮＧ　ＯＮ　ＷＯＲＬＤ！

　　　　　或许生活不会是一场明星参演的动作片，在遍体鳞伤的谢幕以后还会有观众的掌声．

　　　　　或许生活也一直在给我们道歉，但道歉并不代表要改正，名誉对于它来说没有意义．

　　　　　不必责难生活的婊子行为，我们不过只是生活的嫖客，用口袋里的几毛钱，进行着每天的夜生活．

　　　　　要是生活真的是一场轮奸，我只希望它们绅士一点，走了之后帮把我的裤子拉好．

　　　　　

 

        这两天身边开始热闹起来了,少了一份已有的惆怅,却频添了几分不该有烦恼.心情也开始有些复杂,有对资源贫乏的无奈,也有对那么多友情慰藉心灵的欣喜.但似乎事情没有想象中的那么简单,搞乱心绪的不光是好心情和坏心情.

        空气干干的,却能闻到熟悉的味道.这样的感觉让我想逃脱出去.自己似乎已经被困在了自己精心建造的围城里.可最可怕的却是能站在美丽城堡里看见外面冰冷的景色!我开始觊觎逃脱!却知道自己毕竟不是别人笼里的金丝雀,离开哪个笼子就能远走高飞.

        或许现在我更期待的是明天早上晨曦和朝露吧!

       

        想不到今天自己也做了一次城市未来五年发展规划的第一批见证者,可能自己更关心的是自己能发现其中的最大机会吧,和商业间谍一样把第一手的商业机密抄录下来,关心着与自己有关的规划.其实人生不也是象今天的生活一样?在自己的心里那座城市里规划着!

        或许是一种巧合,在找到建设局之前偶遇到浙大的同学,想不到的是,他的话语中同样透露着同龄人的那份憧憬和无奈,或许这就是多数人的生活本质.

       

　　本以为生活需要的就是孤独，但.........

       很不习惯让自己暴露在所有人面前,或许是那种脱光衣服感觉在作祟,所以常常还觉得自己是[变形记]里的主角.对于理想和未来自己更多的是寻找自己的完美,对于现实自己有点太过幻想.在这样的生活下,自己会常常告诉朋友:"我是个现实生活中的理想主义者".其实说白了就是现代版本的"堂基柯德".用女朋友的话说就是"外星人,傻P".

       或许塞万提斯不曾去想,在遥远的东方也有一些如同他笔下的"骑士"的人们也骑着一匹瘦马把风车想象成强大的敌人,想象着去解救那根本不存在的公主,还有那不存在的火龙吧!在那个崇尚骑士的时代里,我只能说堂基柯德是幸运的,他至少还有一个骑者毛驴的随从,而自己却有点孤单,有点可怜.当然,我也有堂基柯德的那份执黝和勇敢,但却没有他那种到死都坚持的勇气和决心.

       因为我意识到自己的渺小,所以也会希望象歌多一样被许多人所等待.在哪个桥下不止一次的仍下一双鞋,或是趁你不注意时问起那个叫"歌多"的家伙.

       对于爱情自己一直都憧憬拥有曹雪芹似的的爱情,注意:这里绝对不是喜欢封建社会"一夫N妻"的"腐朽文化",而只是崇拜书中单纯的爱情,虽然那么多段故事只有一个男主角.

       都说一个人没有信仰就等于行尸走肉,我当然不是了,我信仰"佛"和"道",绝对没有附庸风雅的意思,喜欢他们多半是因为他们其中的玄机只有让有慧庚的人才能解开.这样的事情让我很想去做

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